Dowcipy

Opowiedz coś śmiesznego, pośmiejemy się razem :)
Awatar użytkownika
Grzes55555
Posty: 613
Rejestracja: czw wrz 24, 2015 10:17 pm

Dowcipy

Postautor: Grzes55555 » ndz lip 31, 2016 7:52 pm

Pastor, ksiądz i rabin lubili się spotykać na wspólnych pogawędkach.
Rozmawiając doszli do wniosku że ludziom łatwo jest przekazać nauki religijne, warto by podjąć wyzwanie i spróbować nawrócić dzikie zwierzę z lasu, oczywiście każdy na swoją religię.
Wybrali niedźwiedzia...
Po umówionym czasie jaki sobie dali spotykają się, ledwo żywi, cali w bandażach, podrapani, pogryzieni, ale w najgorszym stanie był rabin. Sędziwy staruszek na wózku inwalidzkim ledwo oddycha podłączane kroplówki, bliski śmierci.
Zaczynają opowiadać jak to było.

Ksiądz mówi- pogryzł mnie, podrapał, długo mu czytałem katechizm, kropiłem wodą święconą , ochrzciłem i za tydzień będzie pierwsza komunia.

Pastor mówi- mnie też ta bestia pogryzła i podrapała, dużo mu czytałem z Biblii, nauczałem, patrze jest rzeka, złapałem go i ochrzciłem i teraz mamy wspólne społeczności.

Resztami sił sędziwy rabin zaczyna się śmiać i mówi- ochrzczony bo ochrzczony ale spróbujcie go obrzezać zobaczymy czy taki łagodny :lol:
___________________________

Lekcja religii w szkole.
Ksiądz kazał dzieciom narysować aniołka.
Wszystkie dzieci narysowały aniołka z dwoma skrzydełkami a Jasio narysował z trzema.
Ksiądz mówi:
- Jasiu, czy widziałeś kiedyś aniołka z trzema skrzydełkami?
Jasio odpowiada:
- a ksiądz widział z dwoma? :D

Ilyad
Posty: 1200
Rejestracja: pn wrz 21, 2015 6:56 am

Re: Dowcipy

Postautor: Ilyad » ndz lip 31, 2016 11:34 pm

Spotkało się dwóch księży. Wypili po jednym, drugim.....trzecim i zaczęli wspominać "złote czasy" KRK, inkwizycję, palenie ludzi na stosie za czytanie Biblii, błogosławienie wojen itp. Drugi ksiądz w końcu podsumowuje:
- jeśli, daj Boże Pana Boga nie ma, to chwała Bogu, ale jeśli nie daj Boże Pan Bóg jest, to niech nas ręka Boska broni.

Awatar użytkownika
Grzes55555
Posty: 613
Rejestracja: czw wrz 24, 2015 10:17 pm

Re: Dowcipy

Postautor: Grzes55555 » ndz lip 31, 2016 11:47 pm

:mrgreen: hahahaha dobre

Awatar użytkownika
Grzes55555
Posty: 613
Rejestracja: czw wrz 24, 2015 10:17 pm

Re: Dowcipy

Postautor: Grzes55555 » pn sie 01, 2016 1:02 am

:) Spotkało się trzech księży i zaczęli rozmawiać o spowiedziach:

- My całe życie spowiadamy ludzi, a też byśmy chcieli się wyspowiadać, ale nasi koledzy jak usłyszą nasze grzechy to będą się pewnie z nas śmiać.
Jeden zaproponował:
- To zróbmy sobie spowiedź ale niech nic nie wypłynie z tego co powiemy , nie powiedzcie nic nikomu.

Zgodzili się.

jeden mówi- mam skłonność do hazardu, jak tylko zobaczę kasyno nie mogę się powstrzymać aby nie pójść i nie obstawić roletki.

Pozostali mówią- nie martw się, będziemy się modlić.

drugi mówi- mam wielka skłonność do alkoholu, piję cały czas i to ukrywam, gdy tylko spojrzę na sklep monopolowy od razu wchodzę i kupuję.

pozostali mówią- nie smuć się, będziemy się modlić.

Trzeci mówi- no cóż, ja też mam wielką wadę, jestem wielkim plotkarzem i już nie mogę się doczekać kiedy stąd wyjdę

Awatar użytkownika
Datsun
Posty: 2706
Rejestracja: pt wrz 11, 2015 6:34 pm
Lokalizacja: Białystok

Re: Dowcipy

Postautor: Datsun » pn sie 01, 2016 4:20 am

Ha,ha, dobre... :lol:

Agnieszka
Posty: 2361
Rejestracja: pn gru 26, 2016 5:34 pm

Re: Dowcipy

Postautor: Agnieszka » wt lip 18, 2017 4:53 pm

Dziennikarz pyta gościa przy ścianie płaczu:
- O co się pan modli?
- O to, aby skończyły się głód i wojny na świecie.
- I?
- Jakbym gadał do ściany.

----------------------------------------------------
Icek przychodzi do rabina.
- Rabbi, mam straszny problem z moją żoną, wszystkie pieniądze przepuszcza...
- To nie dawaj jej pieniędzy.
- Rabbi, tak będzie jeszcze gorzej, wtedy będzie cały dzień narzekać i lamentować...
- To dawaj jej tylko tyle pieniędzy, ile potrzebuje na codzienne sprawunki.
- Rabbi, ale wtedy ona wyda je na stroje, a dzieci głodne będą chodzić...
- To wiesz ty co, Icek? Przechrzcij się.
Żyd zaskoczony.
- I to pomoże?!
- Nie, ale będziesz zawracał głowę księdzu, nie mnie.

-------------------------------------------------------------------

Po niedzielnej mszy rodzina wraca do domu:
- Ależ ten organista fałszował - mówi matka.
- A ksiądz strasznie przynudzał - dodaje ojciec.
Na to syn:
- A co byście chcieli za złotówkę?!

--------------------------------------------------------------------------

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości. Kreska ta zanikła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego. Ale dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?
Musimy cofnąć się do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz udał się na górę Synaj, gdzie zostało mu podyktowane 10 przykazań. Gdy wrócił zaczął odczytywać każde przykazanie donośnym głosem. Gdy doszedł do siódmego, odczytał:
- Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego!
Na co tłum ludzi zaczął skandować:
- Skreśl siódemkę! Skreśl siódemkę!

-------------------------------------------------------------------------------

Spotkało się trzech Żydów.
Wino, koszerna wódeczka, pejsachówka...
Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali i poszli.
Spotkało się trzech chrześcijan.
Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i poszli.
Spotkało się trzech Arabów.
Ani grama alkoholu.
Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili w powietrze...
Oto do czego doprowadza abstynencja.

Awatar użytkownika
Grzes55555
Posty: 613
Rejestracja: czw wrz 24, 2015 10:17 pm

Re: Dowcipy

Postautor: Grzes55555 » wt lip 18, 2017 5:02 pm

:lol: hahahahahaha

Agnieszka
Posty: 2361
Rejestracja: pn gru 26, 2016 5:34 pm

Re: Dowcipy

Postautor: Agnieszka » wt lip 18, 2017 6:25 pm

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik:
- Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.
Protestant:
- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin:
- Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi:
- A ja nie sprzedaję.

-------------------------------------------------------------

- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg.
Pierwszy facet:
- O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie!
Bóg:
- Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę.
- Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt srogi! - mówi drugi facet.
Bóg:
- Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW.
- Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie...
- Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód, jaki tylko zapragniesz.
Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Ferrari. Podchodzą do niego i pytają:
- Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci chodzi?
Na to on zrozpaczonym głosem:
- Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!

-------------------------------------------------------------------

Do Watykanu na spotkanie z Purpuratami przyjechali właściciele Coca Coli. Proszą dostojników, aby w modlitwie "Ojcze nasz" zamiast "chleba naszego powszedniego daj nam dzisiaj" było "Coca Coli daj nam dzisiaj." Dostojnicy oburzeni nie zgadzają się, więc ci od Coli proponują 1 milion dolarów. Hierarchowie nie ustępują. 
- Ale dlaczego? - pytają ci z koncernu - Damy wam 100 milionów dolarów.
- Czy wyście na głowę poupadali? To jest modlitwa i nie można jej zmieniać - odpowiadają kościelni.
- Dajemy 1 miliard dolarów.
- Absolutnie wykluczone.
- 10 miliardów.
- Nie.
- No, dobra... Ile wam dali piekarze?

Awatar użytkownika
Datsun
Posty: 2706
Rejestracja: pt wrz 11, 2015 6:34 pm
Lokalizacja: Białystok

Re: Dowcipy

Postautor: Datsun » wt lip 18, 2017 7:06 pm

Ha, ha pośmiałem się :lol: :)

Ilyad
Posty: 1200
Rejestracja: pn wrz 21, 2015 6:56 am

Re: Dowcipy

Postautor: Ilyad » wt lip 18, 2017 8:06 pm

Przez afrykański busz murzyn-chrześcijanin ucieka przed lwem i się modli: "Panie Boże. Ocal mnie przed tym żarłocznym lwem, który mnie goni." Lew depcze mu po piętach i ...też się modli: "Panie Boże. Pobłogosław te dary, które zaraz będę spożywał."


Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 2 gości